Неудавшаяся модель...(личный опыт)

Одним распрекрасным воскресным утром, после плотного завтрака пришла в мою буйную молодую голову чудная мысль, что неплохо было бы подумать о том, чтобы подогнать свою *немодельную внешность* под пресловутые мировые стандарты красоты – 90*60*90! Подавившись собственным смехом, я оторвалась от созерцания себя в зеркале. Ну, раз уж решила заняться вытачиванием идеального тела из тех заготовок, на которые *не поскупилась* природа, то надо подумать от том, как это будет происходить, что для этого надо приобрести, а от чего отказаться. Сказать легче, чем сделать, но пути назад нет!

Понедельник:

Я подумала, что всемирная компьютерная сеть – кладезь не только продукции порноиндустрии стран третьего мира, но и способов стать если уж не Афродитой и Наоми в одном флаконе, то хотя бы чем-то вроде или наподобие того. Почерпнула большое количество информации, полезной и/или не очень. Оказывается, если вы будете ежедневно высыпать на пол коробок спичек, а потом судорожно по одной их собирать, то, быть может, при хорошем раскладе через пару месяцев вы и станете обладателем накаченного пресса, а, может быть, и нет! А еще можете попробовать одну супер-диету, просто чудо из чудес: ешьте мясо и зажаристые сардельки, но забудьте про макароны и хлеб, и сможете отощать до нужных размеров, но вот незадача, у вас будет происходить *кетоз* (страшное, на мой взгляд, слово), а вы будете поражать окружающих чудным запахом ацетона изо рта! Хотите? Мне чего-то не особенно захотелось. Я еще с полчасика почитала описание разных диет, упражнений и других экзекуций и, решив, что с меня на сегодня достаточно впечатлений, выключила компьютер.

Вторник:

Как и у любой другой современной девушки, у меня есть несколько знакомых мадемуазель, поглощенных "идеей фикс" - ПОХУДЕТЬ! Ну, хоть на 50 грамм, но похудеть! Ведь вот не будет у тебя этих 50 грамм и, сразу все брючки на тебя налезут, и мужчины на улице будут оборачиваться тебе в след, и тренер похвалит тебя за усердную борьбу с лишними кг – в общем, жизнь будет прекрасна и замечательна!

В сущности, что нам, женщинам, надо для счастья – всего-то ничего – пока рядом нет ни тренера, ни мало-мальски перспективных объектов мужского пола, можно объесться пирожными с кремом в кондитерской, а на следующий день, встав на весы, обнаружить потерю 50 грамм – вот это истинное счастье! Вот я и решила устроить допрос с пристрастием нескольким таким "мадемуазелям"! Первой я позвонила Вероничке – она у нас "ас" во всем, что связанно с диетами. Вероничка сразу затарахтела о том, что мне давно пора было взяться за ум и все такое…потом она сказала, что знает чудненькую диеточку. Терпеливо выслушав около 20 "чудненьких диеточек" и, получив кучу ценных указаний вдогонку, я повесила трубку. У меня были радужные перспективы: съедать по утрам 4 ложки *Геркулеса* на воде, днем жевать зеленые яблоки в количестве 2 штук, а вечером запирать холодильник на замок! Из всех, предложенных Вероничкой диет – это еще самая гуманная! Часам к 9 вечера я выслушала неимоверное количество способов согнать массу тела за несколько дней-недель-месяцев от Дины, Катерины и даже Андрея (ну, сами понимаете – без комментариев). В итоге я пошла на кухню, съела кусок шарлотки и легла спать!!! Трудная это штука – худеть!!!

Среда:

Сегодня я стала счастливой обладательницей абонемента в спортивный клуб: бассейн, тренажерный зал, сауна и все мирские удовольствия!!! С ума сойти!!! Вечером я лежала в форме звезды на диване и не могла шевельнуть ни одой конечностью…По телевизору стройная девочка, которая слыхом не слыхивала про лишние килограммы, пыталась продать "супер действенное средство" от лишнего веса, которое "ей мама привезла из какой-то "китайской деревни" и в результате она "сказочно похудела на 50 кг", следом за девушкой появились "двое из ларца", которые с помощью мио-стимуляторов и "проводящего геля" за месяц стали грудой мышц… Не знаю, что за ТВ-канал я наблюдала весь вечер, но моя голова болела не меньше тела от гор "СУПЕР-ЧУДО-КРЕМОВ" и "СУПЕР-ЧУДО-ТРЕНАЖЕРОВ" на экране, а в качестве дополнительной нагрузки на мозг шла реклама про "чудо-макаронницу", "чудо-пылесос", и другие чудеса из страны Дураков. Засыпала я под увещевания какой-то тетки о том, что теперь её гости спят не на полу, а на "чудо-надувной-кроватке"…

Четверг:

Утренний "get up" дался очень тяжело – буквально сползала с дивана…попытка №4 оказалась удачной! Ведь так не честно – я отпахала вчера целый день в бассейне, на тренажерах, а что взамен – боль и страдания!? А утешения?! Булочка с маком, а, может шоколадка?! Забудь – стакан кефира и в бой, а ведь с такими травмами – и физическими, и умственными мне вообще положен постельный режим и куриный бульон, а вместо того – 3 пары в университете!!! Уууууу!!! После 2 пар экономики мозги и желудок устроили забастовку под лозунгами: "Даешь пищу…ну хоть какую-нибудь!"…По всей видимости, перед тем, как устроить забастовку, желудок и мозг закрыли мою силу воли где-то в аппендиксе, а для верности заклеили ей рот скотчем и связали по рукам и ногам – чтобы не "возбухала"! Я пошла (если честно, то побежала) в столовку на 3 этаже – там продавали мои любимые беляши…Когда я достигла цели – дверей столовой, то я обнаружила объявление - "Сегодня столовая "Минутка" не работает"! Ааааа!!! Вот это подстава! Видимо, сила воли заранее "созвонилась" с дирекцией столовой и "дала им на лапу"… На фиг, на фиг – буду сидеть дома и "пухнуть с голода", главное - не забыть закрыть холодильник на ключ и выбросить его в окно… Ну, в смысле холодильник, а не ключ….а, может, и наоборот?!

Пятница:

Сегодня звонила Вероничка. Интересовалась результатами. Я смогла похвастаться только головной болью и жутким ГОЛОДОМ! Она успокоила: "Ну, что ты, милочка, это еще не голод! Знаешь, что такое настоящий ГОЛОД (в этот момент я с ужасом представляла "настоящий ГОЛОД" в виде мужика из рекламы жареной картошки – мерзкого, потного, в майке-алкоголичке…и тут начала истерически хохотать в трубку!)???". Вероничка недовольно хмыкнула: "Ну, так я продолжаю, милочка!? Настоящий ГОЛОД – это когда ты смотришь на кирзовый сапог и готова без раздумий вцепиться в него зубами и съесть – и подошву, и молнию…короче, без остатка и даже без майонеза! Так что работай, дорогая!" - и повесила трубку. Похоже, голод вызвал у меня обострение фантазии и какие-то нездоровые реакции: было бы весело посмотреть на себя, вгрызающуюся в голенище сапога, а если он будет еще и с мехом, то любой гурман просто язык от зависти проглотит и подавится своей слюной! Я опять расхохоталась и пошла спать – завтра еще один голодный день!

Суббота:

Встала поздно. К ощущению пустоты в желудке я почти привыкла. Пошла гулять в город. Думала, что сойду с ума от всяких запахов. Видимо, произошло обострение не только фантазии, но и обоняния. Пока сидела на лавочке в парке решила, что пойду и куплю себе яблок – зеленых и кислых, чтобы челюсть свело – мучить себя так по полной программе! Купила на рынке кило залепушек – я не в курсе, яблоки ли это вообще – больше похоже на недозревшее…даже не знаю, на что, но точно недозревшее… Съела сразу полкило этих "недозревших"… Думаю, что лучше бы я приобрела подержанные кирзачи и майонез – хоть не так кисло, хотя нет, майонез жирный и неполезный, а кирзачи, наверняка, в зубах застревали бы!

Воскресенье:

Утром стояла перед зеркалом. Мда, прискорбное зрелище! Чего я добилась за эту неделю?! Спать толком не могу – снятся еда и реклама "чудо-макаронниц"! В гастроном даже боюсь ходить, а вдруг возьму да и куплю конфет или пирожков! Решила, что хорош себя истязать – ну, чего я, в самом деле!? Спортивный клуб – на это я согласна! Хорошо, беляши в универе – табу! Нет, ну честное слово, обещаю! В конце-концов, я же не мечу на место Наоми, и тем паче Афродиты! А кто меня любит сейчас, будут любить и такой, какая, я есть!!! Вот так…(сказала я, отрезая кусок шарлотки...

Девушки, дорогие, хорошие - в погоне за красивой фигурой не забывайте о душе! Счастья и здоровья вам!