Как управлять детьми

Мы управляем своими детьми или они - нами? Часто мы не справляемся, выходим из себя, и тогда - скандал, крик, слезы, а иногда даже побои. Потом нам бывает стыдно и скверно. И все потому, что мы рассматриваем детей как оловянных солдатиков: велели – пошел туда, велели – сюда. А они живые. У них свои программы.

Маме Тане нужно вести трехлетнюю Машу в детский сад. Потом Тане на работу, и опоздать нельзя. А Маша, как всегда, копается за едой: "Это – мне, это кукле Кате, это Мишке". Наконец с едой покончили, и даже на две минуты раньше, чем Таня рассчитывала. Кажется, есть шанс выйти вовремя... Маша берется за ботинки. Левый тянет на правую ногу. Мама терпит, только подсказывает: "Не на ту". Терпит, но уже заводится. Атмосфера, накаляется. Маше совершенно необходимо делать все самой, в том числе и то, чего она еще не умеет. Такая у нее стадия развития, ничего с этим не поделаешь. Но мама Таня, во-первых, не утруждает себя над этим задуматься - вопрос о фазах и стадиях детского развития вне сферы ее интересов. А во-вторых, вчера она поздно легла - книжку интересную читала (должно же у нее быть какое-то время для себя!) - и утром подняла Машу впритык, только чтобы успеть сделать все необходимое. А эта паршивка опять "выкаблучивается". Нет, Таня, конечно, любит свою дочку, но не тогда, когда нужно спешить. И не настолько, чтобы всерьез задуматься о машиных внутренних программах. Ее, мамы Тани, жизнь и так достаточно трудна.

Маша продолжает свое дело: сует левую ногу в правый ботинок. Не получилось, сбросила. Теперь правый ботинок и левая нога. Мама заводится уже всерьез: "Да не на ту ногу надеваешь!"  Переставляет ботинки. Маша готова заплакать: "Я шама-а-а!". Мало того, что ботинки не надеваются, так еще и мама мешает! Сидит, раздумывает: разреветься или все-таки попробовать с этим ужасным ботинком еще раз? Решает попробовать. Медленно, как незнакомого зверя (кто знает: налезет - не налезет?), поднимает ботинок, разглядывает. Последние минуты до выхода тают, как льдинки в апельсиновом соке…

Тут мама Таня свирепеет окончательно, бросается на Машу, мгновенно натягивает проклятущие ботинки. Маша громко ревет, мама кричит еще громче: "Мне же на рабо-о-о-оту!!!!!" Куртку - на Машу рывком, шарф и шапку – под мышку. Тащит Машу то ли за руку, то ли за шиворот. Дверь захлопывается, мама спохватывается – ключ! - ладно, потом разберемся, сейчас вниз, на улицу, - повезло, вот он, автобус… А тот проскакивает, не останавливаясь, в полузакрытых дверях висят граждане. Таня не видит, что следом идет другой, она роняет Машу на асфальт и начинает громко рыдать. Автобус открывается, но Таня рыдает, и двери закрываются снова. Тут Таня спохватывается, дергает Машу, бросается к двери, - хорошо шофер попался понимающий, пустил, - мама с девочкой вваливаются, - поехали!

Достала Маша маму Таню. Впрочем, мама Таня дочку тоже достала. Подняла из постели рывком, не дав как следует проснуться (мама-то думает, что она по доброте своей дает дочке поспаться "до последнего"), торопит, все время мешает, а потом – кричит как ненормальная. Чего кричит-то? Да, истерический характер или, как сейчас чаще говорят, "гистрионический" ("демонстративный", "неестественно-театральный"). Но не только это.

У детей, как и у нас, есть свои жизненные программы. Сколь бы маловажными они нам ни казались (по сравнению с нашим: "Мне же на рабо-о-о-ту!"), дети стремятся жить именно по ним, ничего не зная о наших, как и мы не знаем об их. А учитывать надо и те программы, и другие. Маме Тане – да, надо на работу, а Маше просто необходимо делать все самой. И еще ей, в ее три года, нужно отрабатывать программы непослушания, чтобы стать самостоятельным человеком. Не будет у нее своего мнения - не сможет она его отстаивать. У Тани и правда мало времени. Но когда имеешь дело с трехлетним ребенком, нельзя спешить. Нужно иметь запас времени. Это первое.

Второе. " Ты должна слушаться, - думает мама, - и делать все так быстро, как мне нужно". Ребенок должен слушаться, но не всегда может и не всегда хочет. Почему так – в другой раз.

Третье. И главное - как Таня видит случившееся? "Это моя ситуация (а не наша), и у тебя тут не должно быть ничего своего". Нет, каждая ситуация с ребенком - совместная ситуация, в которой родитель должен учитывать не только свои программы, но и программы ребенка, и исходя из их соотношения строить рисунок происходящего. Ребенку нужна не только "любовь" (что бы это ни значило), но и просто внимание к его собственной жизни, предоставление места для нее.